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找路
你現在比較卡在哪一塊？
找不到像你的那一句？
留一句話給我找方向
你的狀況比較接近哪一種？
卡住、停擺
你的狀況比較接近哪一種？
感情
你的狀況比較接近哪一種？
家人
你的狀況比較接近哪一種？
不知道要什麼
哪一句最像你現在？
很努力，卻在原地打轉
哪一句最像你現在？
工作去留
哪一句最像你現在？
工作的方向
哪一句最像你現在？
上學與學習
哪一句最像你現在？
累到停不下來
哪一句最像你現在？
做不動
哪一句最像你現在？
跟自己相處
哪一句最像你現在？
單身
哪一句最像你現在？
曖昧
哪一句最像你現在？
交往
哪一句最像你現在？
吵架
哪一句最像你現在？
分開
哪一句最像你現在？
我的模式
哪一句最像你現在？
我和長輩
哪一句最像你現在？
當了爸媽之後
哪一句最像你現在？
跟人相處
哪一句最像你現在？
「不知道自己要什麼，每天都在空轉」
說不出「要什麼」的時候，人很容易先責怪自己不夠努力。你可以先盤點自己在乎什麼，再從裡面整理出想要的方向。
「別人問我喜歡什麼，我答不出來」
喜歡的事太久沒有出現在生活裡，久了都會看起來像「還好」。可以先列出做起來不費力的事，看看哪些仍讓你想繼續。
「想改變，但不知道從哪裡開始」
想改變的人最常卡在「第一步要選對」。其實第一步只要夠小：先看清楚現在的狀態，下一步會自己浮出來。
「什麼都想做，結果什麼都沒做」
每一件都捨不得放時，力氣會被平均分散，很難真正完成任何一件。先決定這一輪要做哪幾件，其他的留到之後。
「我到底擅長什麼？」
你擅長的事，常被自己當成「這沒什麼」。你覺得理所當然的地方，可能正是別人做起來比較費力的地方。
「工作才剛開始，我卻不知道這條路要通去哪裡」
剛開始工作時看不見未來，可能是現在的經驗、接下來想做的事和嚮往還沒連在一起。把三者分開整理，方向會比職稱更清楚。
「退休後沒人叫我職稱了，我不知道自己還剩下什麼」
職稱拿掉之後突然空一塊，是因為它陪你回答了很多年「我是誰」。不用急著補一個新頭銜，先把那些不跟著職稱退休的在乎找回來。
「退休前一直想休息，真的不用上班了，反而每天不知道自己算什麼」
工作離開後，空下來的不只是時間，還有原本固定的節奏、角色和會碰見的人。先別急著把日子塞滿，看看哪一格和你想要的樣子差最多。
「通訊錄裡不是沒人，但出事時，我不知道可以找誰」
認識很多人，和需要出現時有一條走得通的路，是兩件不同的事。先別數人數，把緊急、心事、實際幫忙、資訊與陪伴分開看。
「每天接不同的零工，我看不出這些事會把我帶去哪裡」
路很碎的時候，很難從任何一份工作看見未來，但碎片不一定沒有方向。先找它們共同在累積什麼，再看下一個轉彎需要哪一種底氣。
「我念書只是怕讓家人失望，這樣能撐多久？」
被期待推著走也能走一段，但走久了會分不清這是不是自己的路。先看看現在靠哪一種力氣在讀，再找回一點屬於你的理由。
「技術一直在換，我不知道現在會的東西三年後還算不算數」
變化太快時，連已經累積的能力都像會過期，這份不安很實際。先分開看帶得走的方向，和下一次轉換還缺哪一種底氣。
「孩子快離家了，我才發現自己沒想過接下來要過什麼日子」
照顧的角色要退一點，空下來的不只是時間，也可能是很久沒問的「我想要什麼」。先讓現在的需要和下一段嚮往重新接上。
「書讀很多，可是好像什麼都沒留下來」
接觸很多內容，不等於它已經進到自己的問題裡。先別急著再找一本到手上，把廣度和深度分開看，會比較知道下一步是多一個來源，還是多一次使用。
「想對自己好一點，可是不知道具體要做什麼」
對自己好不必先變成一個大計畫。先找出最近讓你覺得被照顧到的小事，再只挑一件放進這一週，會比要求自己立刻過得更好具體。
「在不同人面前我好像是不同的人，哪一個才是我」
情境不同，你呈現出來的樣子本來就可能不同，這不代表哪一個是假的。先不急著找唯一的答案，看看哪些在乎不管在誰面前都還在。
「我現在一直在做的這件事，好像以前就碰過，又說不上來是怎麼接起來的」
一件事做久了，常常想不起它從哪裡開始、怎麼變成現在的樣子。先把以前想起的那一段跟現在放在一起看，再想想你希望它接下來長成什麼樣子。
「副業、課、讀書會都有在跑，可是我說不出自己在往哪裡去」
手上的事都是自己選的，卻看不出它們會加起來變成什麼，這種累很難跟別人講。先把正在做的事往上接一層，看看它們各自是為了什麼；接不上的，再挑這一輪要留下哪幾件。
「課上了不少，還是不知道接下來要做什麼」
一直上課不代表你在原地。可以先分清楚，上課是讓你往前，還是暫時讓不安安靜一點；分清楚之後，再看這些課要接到哪一個目標。
「很努力了，心裡卻還是空空的」
空空的，可能是累了，也可能是少了一個做下去的理由，兩種要的東西不一樣。先看現在的力氣還剩多少，再看看你在乎的事，有沒有放進這些努力裡。
「好煩喔，我現在真的什麼都不想處理」
可以先不處理；事情一口氣全擠上來時，連挑第一件都很耗力。先看現在是整體沒電，還是某一件事大到把其他路都擋住。
「我知道啊，但我現在就是做不到嘛」
知道怎麼做，跟此刻做得到，本來就是兩件事；再聽一次道理只會更煩。先把那一步縮到今天的力氣接得住，再看卡住的是可行性還是心裡的阻力。
「算了啦，反正我做什麼最後都一樣」
說算了，有時是因為已經試到不想再失望，心裡仍然在乎。先不用相信會變好，只要分開看哪些確實無法改變、哪一小部分仍能調整。
「可不可以先不要叫我想辦法，我真的沒力了」
現在不想要答案，是因為連接住答案都要力氣；這個要求很合理。先讓「需要休息」有位置，再分辨什麼樣的停下真的能把力氣還給你。
「這麼小的事我也搞不定，我是不是很廢」
事情被叫作「小」，不代表它對現在的你就容易；卡一次也不是整個人的成績單。先把自我判決放旁邊，看這件事是太大、太耗，還是缺一個做得到的起點。
「不是沒錢，但一想到錢就很不安」
不安和收入不是同一件事，也不能只推回心態。把現在管錢的壓力與對未來的安全感分開，可能比較看得見重量落在哪裡。
「課買了一堆，一堂都沒上完，可是還在買」
繼續找下一門課，可能是在找一個更完整的準備，也可能讓真正要用或要決定的事再等一下。先把學習的用途、怕錯過與旁邊那件較難的事分開看。
「想很久了，一直不敢動」
想很久還不敢動，通常是擔心的事一直佔著注意力。先把怕的事一件件寫清楚，再用一個小到失敗也不心疼的試法，碰一下那件想了很久的事。
「每個月都說要開始存錢，月底一看又是一樣」
一直說要開始卻沒有動，常常是目標太大，不是你不夠自律。先看你已經在做的那幾件事，再挑一個每週做得到的小習慣，從看得清楚開始也可以。
「我是不是太會討好別人了？」
會這樣問，通常代表你已經累了一陣子。在乎別人的同時，可以看看你的界線在哪裡，以及你有沒有把自己也算進去。
「我不敢拒絕別人，答應完又後悔」
說不出「不」的人，常常是想到拒絕之後還要解釋、道歉、確認對方沒生氣，就已經覺得很累。可以先減少拒絕後的補償，不用只練那個字。
不太像我，再找一句「有些話我一直說不出口」
話卡住通常有一條具體的線攔著：怕吵起來、怕被討厭、覺得不值得講，或當下根本沒感覺。四種攔法的解法完全不同，先認出是哪一條。
「那句話聽起來沒什麼，但我回家想了很久」
一句話會一直留在心裡，通常是因為它真的碰到了你在意的事。把那句話寫下來、分清楚它影響了什麼，比反覆回想更容易理解。
「我常常覺得自己不夠好」
「不夠好」很少是事實，比較常是一種對自己說話的習慣。同一件事發生在朋友身上，你大概不會這樣講他。
「犯一點小錯，就在心裡罵自己很久」
罵自己有時候是一種保護：先罵，別人就傷不到我。但這一套的代價，是你一直活在被罵裡。對自己還有另一種方式，是可以練的。
不太像我，再找一句「看到別人過得好，就覺得自己落後了」
當自己的價值跟進度綁在一起，別人的速度就很容易變成你的落後感。這張圖會看兩者連得多緊。
「我需要一直有成就，才敢喜歡自己」
這句話很多人說不出口，你能說出來，已經看見一半了。價值跟產出綁在一起是學來的，學來的就能重新學。
「大家都覺得我很穩，只有我知道我快撐不住了」
一直當那個讓人放心的人，累的時候反而最難讓人知道；那份撐住曾經很有用。先看你在保護什麼、怕別人看見什麼，再找一個不用整副盔甲都脫掉的出口。
「我不是不想求救，是一開口就覺得自己輸了」
如果你一路都靠自己撐過來，求助確實可能像把控制權和體面一起交出去。這張圖不逼你開口，只幫你分辨：要向誰、求多小的一件事，才不會像整個人被交出去。
「我寧願被說難搞，也不要讓人看出我其實很在意」
先讓人覺得你不需要，常比承認在意後被忽略安全；這層硬不是憑空來的。先看它替你擋住了什麼，也看看哪一段關係安全到可以少硬一點點。
「我可以講自己的事啊，但講到真的痛的地方就會開始開玩笑」
話一靠近最痛的地方，你就會用幽默避開。它可以繼續保護你；也可以看看，你有沒有一個人、一個時刻，可以讓那句話保持原來的樣子。
「別人一安慰我，我反而很想叫他不要管我」
被安慰不一定立刻舒服；它也可能讓你覺得被看穿、欠了人情，或失去原本的掌控。先不用逼自己接受，只看看是哪一種靠近讓你想推開，怎樣的份量比較收得到。
「我很怕一承認不會，大家就發現我其實沒那麼厲害」
當別人已經把你放在「很會」的位置，一句不知道確實像可能把整個形象弄垮。先別叫自己有自信；看看你是在維持能力，還是在維持不能被看見缺口的樣子。
「別人一句話就能讓我整天覺得自己很糟」
一句話會留一整天，可能是它碰到了一個你很常拿來評價整個自己的條件。先把那個來源與難受時對自己的方式分開看，不必急著怪自己太在意。
「我很想被愛，可是又覺得自己配不上」
想被愛，卻又擔心自己還不夠好，可以先看看你替被愛設了哪些條件。
「每天都好累，但說不出為什麼」
說不出為什麼的累最消耗，因為連抱怨都不知道從哪裡講起。把累拆開來看，它通常有具體的來源，而且不全是你的問題。
「明明有休假，休完反而更累」
行程上的休息，跟身體收到的休息是兩回事。有些休息在路上被愧疚扣了稅，有些只是形式上停了，腦子還在跑。
「一停下來就有罪惡感」
休假的第二天開始心虛，好像停下來，價值也跟著暫停。這不是你太緊繃，比較像一套學來的信念在背後踩油門。
「我知道該休息，身體卻停不下來」
知道跟做得到中間，隔著一層對身體訊號的習慣性忽略。訊號有到，只是常常被翻譯成「我太懶」或「撐過去就好」。
「休假還要安排得很充實，不然我會覺得浪費掉了」
連休息都要交成果，假期當然很難真的放鬆；你仍然在用產出衡量這段時間。看看你把哪種休息也變成任務，再留一小段不用證明有用的時間。
「暈船了，整天都在想那個人」
暈船不丟臉。可以分開看看：吸引你的是這個人，還是「戀愛該有的樣子」。
「分手很久了，還是走不出來」
時間有在走，你也沒有停在原地，只是有些東西還留著。走不出來不代表你脆弱，代表那段關係對你是真的。
「該不該復合？」
這一題用想的會繞圈圈，因為腦中的他跟真實的他，常常不是同一個人。先分清楚你想回去的是哪一個。
「明知道這段關係不太對，卻離不開」
離不開很少是因為不夠清醒，是有具體的東西拉著：投入的年月、怕一個人、還相信會變好。把拉著你的一條一條看清楚，決定才有地方站。
「我們每次吵架都吵一樣的事」
同一類吵架一直重複，可能是每次都被同一種互動觸發。先找出那種互動，再看吵完之後你們是怎麼恢復的。
「遠距離撐得下去嗎？」
遠距離會讓那些還沒聊開的事變得更明顯。分數低的地方會列出可以直接談的主題。
「我付出很多，對方好像都沒感覺」
很多付出沒有被對方收到，可能是表達方式不同：你給的是自己想收到的那種，對方卻未必熟悉。
「我在感情裡，好像一直是同一種模式」
模式會重複，是因為它曾經有用。把你在幾段關係裡的樣子放在同一張圖上，你大概會發現：你不是一種人，你是對不同的人有不同的策略。
「我說原諒了，心裡其實還是過不去」
不再提起和真的過去，是兩件不同的事。你不必逼自己大方，先看清楚還留著的是傷、警戒，還是一筆沒說完的帳。
「遠距離不是不能撐，是我們一直不敢談以後」
能把今天撐住，不等於已經談過要往哪裡去。先找出你們刻意繞開的主題，會比反覆保證「再看看」更靠近答案。
「在一起之後，我好像越來越不像自己」
關係裡有調整很正常，但如果每次靠近都要把自己縮小，就值得停下來看。把「我」和「我們」畫在一起，看看是哪一塊不見了。
「我條件也不差啊，到底為什麼就是沒人喜歡我？」
一直等不到一個人明確地選你，真的會委屈，也會忍不住拿自己的條件反覆對帳。先不急著找誰做錯了，看看你對靠近的期待、害怕和發出的訊號現在怎麼拉扯。
「為什麼我每次都遇到只想曖昧、不想認真的人？」
一次次停在說不清的位置，很容易像是自己總被分到同一種劇本。先別急著怪眼光，把你靠近的方式、真正會選的人，和關係在哪一題不往前放在一起看。
「嘴巴說想談戀愛，真的有人靠近我又想躲」
想靠近和想保護自己可以同時是真的，這不叫口是心非。把「一個人會怕」和「被看懂也會怕」兩股力分開看，你才知道是哪一刻開始後退。
「他沒有不好，可是我就是越來越不想回訊息」
對方沒有犯錯，不代表你就欠一份想靠近的感覺；勉強自己喜歡也不會比較善良。先看看是親密一增加就想退，還是你真正想要的和眼前這個人沒有接上。
「都分手了，我還在等他後悔，是不是很可笑」
想看他後悔，未必是還想回去，也可能是想知道自己失去得有份量。這不必被笑；先分清楚你等的是那個人、那句承認，還是被還回來的價值感。
「我只是想被在乎，怎麼每次講到最後都像我在找麻煩？」
想被在乎不是找麻煩；難受的是需求一開口，就在兩個人的說法裡變成指控。先看你們的警報怎麼響、句子在哪裡變形，再決定怎麼把原本那份在乎說回來。
「為什麼喜歡我的我沒感覺，我喜歡的又不喜歡我？」
兩邊總是對不上，久了真的會懷疑是不是自己專挑沒結果的。先不把吸引力說成錯，看看你以為想要的特質、實際被點亮的特質，和靠近時的反應是不是同一套。
「他說處理好就跟我在一起，可是一直沒有處理好」
一直有一句承諾在前面，卻看不到它往前走，真的會讓人卡在希望和懷疑中間。先不替他下結論，把拉住你的力量與手上能承接力氣的地方一起攤開。
「條件不差，但就是沒有機會認識新的人」
遇不到不一定是條件不夠，也可能是生活裡少了交會、延續與辨認的入口。把三段和處境分開看，才不用把所有原因都算回自己身上。
「我明明在幫他想辦法，他卻說我根本沒在聽」
你想幫忙是真的，他想先被聽見也是真的。兩邊可能只是在同一場對話裡開了不同頻道，先看你最常從哪一種回應開始。
「我對朋友都很好，可是對自己好像很苛」
你給別人的關心是真的，回到自己時少了一步也是真的。把認可、理解、尊重與關心分開看，會比只叫自己對自己好一點更具體。
「他說喜歡我，我第一個念頭是他還沒看清楚我」
好話已經聽見了，心裡卻還留著疑問。先看看你會用什麼理由解釋這份喜歡。
「我們在一起，可是各滑各的手機，這樣算相處嗎？」
在旁邊陪著，也是一種相處。你可以先看自己那時想要的是安靜陪伴，還是彼此互動。
「他一直要我陪，我只是想自己待一下」
想保留自己的時間，也可以把需要說得具體一點。先挑一個時段，看看你希望怎麼安排。
「他說我穿太露，我覺得他管太多」
「管」跟「在乎」常常是同一件事的兩面，差別在你那條線有沒有被看見。先看他踩到的是哪一條線，再想怎麼講，比先吵誰對誰錯快。
「我們感情很穩，可是好像少了點心動，這樣算正常嗎？」
感情穩定和心動，本來就不一定同時很滿。先看你們現在親密、激情、承諾哪一邊多、哪一邊少，比較知道要補的是什麼。
「我談戀愛的方式，好像跟身邊的人都不太一樣」
愛人的方式本來就有好幾種：有人先當朋友慢慢來，有人一頭栽進去。先認出你最常帶著哪一種，比較知道它什麼時候幫你、什麼時候讓你卡住。
「在一起很久了，我突然發現不知道他最近在煩什麼」
相處久了，很容易以為自己已經很了解對方。他的近況一直在變，把你確定知道的和只是猜的分開，就知道可以從哪裡開始問。
「他一遲到、一忘記，我就整個爆掉，事後又覺得自己太誇張」
爆掉的那一刻，常常是腦中只剩一種反應可以選，不代表你不講理。先看事情不照預期的時候，你還留著幾種做法，再看看是哪個開關先被按下去。
「我跟他說好消息，他只回『喔，不錯啊』，我就不想講了」
想分享的事被淡淡帶過，失落的不只是那一則消息，是想被接住的那份心意。先看看你們平常怎麼回應彼此的好事與小事，再對照你想被怎麼回應。
「家人的期待，壓得我喘不過氣」
家人的期待重，是因為它跟愛綁在一起，推開期待感覺像推開人。先把「孝順」拆開來看：有一部分是愛，有一部分是怕，兩種的重量不一樣。
「我跟爸媽講不到三句就吵起來」
跟家人吵，有時卡在句型：同一件事換一種講法，對方可能比較聽得進去。先看懂你們常用的句型。
「當了爸媽，怕自己變成當年的大人」
會怕，代表你已經在覺察了，這正是上一代多數人沒有的東西。把你現在的教養方式攤開來看，怕就會變成具體的、可以調的幾件事。
「我愛孩子，但我真的帶到沒力了」
愛孩子和被親職抽乾可以同時是真的，承認累不會讓你變成壞父母。先把風險和手上的資源攤開，看看最缺的是哪一塊支援。
「孩子情緒一來，我除了吼或哄，不知道還能怎麼做」
那三十秒很難，腦中只剩最熟的做法。先把你其實有的選項列出來，下次才比較有機會選擇不同做法。
「我知道要同理小孩，可是也不能什麼都讓他」
接住感受和放行做法本來就是兩件事，你不需要只能選一邊。把八個當下攤開，會更清楚自己通常先處理哪一條。
「白天上班，晚上顧爸媽，我連累都不敢說，這樣算我撐不住嗎？」
做了多少，和這些事落在你身上有多重，是兩本可以不一致的帳。時數不多也可能很吃力，先讓主觀那本帳被看見，再找一筆真的能動用的支援。
「我媽只要說『我是為你好』，我就什麼都講不下去了」
「為你好」把關心和決定權綁在一起，你若反對，好像連愛也一起退掉；難怪話會卡住。先把其中的愛、怕和服從拆開，再找一句不必否定她才能留下自己的說法。
「為什麼每次回家，我都會變回那個很沒用的小孩？」
有些家裡的角色太熟，一進門就會自動穿回身上，跟你在外面有沒有長大不衝突。先看是哪種期待和說話方式把你拉回去，不把那個狀態當成真正的你。
「我已經很累了，還要被嫌不夠孝順，到底要怎樣？」
一邊真的在付出，一邊還被拿「夠不夠孝順」打分，委屈和生氣都說得通。先讓實際做的事和心裡扛的重量各自被看見，再拆那個評分裡哪些是愛、哪些是怕被責怪。
「我不想跟家人計較，可是為什麼每次退的都是我？」
不想計較常是為了保住關係，但每次都由同一個人吞下去，帳還是會留著。先看你退的是哪條線、怕的是哪種後果，再決定哪一次不用直接退到底。
「我不想把家裡那幾句話，再說給我的伴侶或孩子聽」
認出來就已經是一半。那幾句話當年替說的人擋了什麼，你現在說的時候又在擋什麼，看清楚之後，換一句話比你想的容易。
「我已經在工作了，爸媽還是一直要我去考公職」
你知道他們是擔心你，可是一直被唸，也會開始懷疑自己的決定。先分清楚這件事裡你自己在乎的是什麼，再看看你的孝順裡，哪些是想回報、哪些是怕他們失望。
「孩子一哭，我就忍不住大聲，吼完又後悔」
吼完會後悔，代表你很在意，也代表那一刻你已經被耗光了。先看孩子情緒來的那幾十秒，你手上還有哪些做法；吼完的那一晚，也看看你怎麼對待自己。
「我跟另一半對孩子的管法完全不一樣」
兩個人管法不同，不一定是誰錯，常常是各自在守不同的東西。先看你們各自的教養落在哪一區，再把想對另一半說的話，換成他聽得進去的講法。
「兩個選擇擺在眼前，選不下來」
選不下來時，常是兩邊的好跟壞同時出現，越想越難分清楚。把條件和重要程度寫進平衡表，會比較容易比較。
「想離職，又捨不得現在累積的一切」
捨不得是真的，但值得拆開看：哪些累積帶得走，哪些只是沉在這裡的成本。分清楚之後，去留都會踏實一點。
不太像我，再找一句「這份工作到底適不適合我？」
適不適合，可以從每天的手感看：你是常常難到緊繃，還是簡單到麻木。把手上的事放上座標，比籠統地問準得多。
「有件想做的事，一直沒開始」
一直沒開始，常常是「多想要」和目前「做得到」的份量還沒對上。分開來看之後，你會知道哪些要多投入、哪些要暫時放下。
「眼前要轉彎了，我怕自己根本接不住」
轉換會怕，不等於你沒有能力，常常只是四種底氣沒有同時到位。先看哪一種最薄，準備就能從一團擔心變成一件具體的事。
「我不想立刻離職，只想知道這份工作還能改哪裡」
就算暫時不離開，有些工作仍可以先調整任務、關係或看待方式。先分清楚你能改的是哪一部分，再挑一個小地方試。
「業績有時靠人脈、有時靠運氣，我不知道自己真正能控制什麼」
成果裡本來就混著能力、關係和偶然，全部算成自己厲害或不夠好都太重。把好運的來源拆開，會比較知道下一步該經營什麼。
「我做了很多事，卻總覺得沒有人看見」
沒被看見不一定是做得不夠，也可能是成果一直停在很小的圈子裡。先看你的幸運表面積，再決定要讓哪一件事多遇見幾個人。
「到底為什麼又是我？會做的人就活該多做嗎？」
能力被看見本來可以是好事，但每次都自動變成加量，真的會像被自己的可靠懲罰。先把實際貢獻和默默被加上的責任分開，才知道哪一筆需要重談。
「開會都說沒問題，回家越想越不爽」
當下先讓事情過去，回到安全的地方才感覺到不對，很常見；不是你愛翻舊帳。把那一刻來不及說的顧慮和攔住你的東西分開，下次才多一種回應。
「我不是想離職，我只是受夠每天裝得很有幹勁」
工作還想留，不代表每天都得演成很喜歡；長期把沒力藏起來，本身就會耗電。先看是什麼在燒，以及哪些任務、關係或做法還有一點可調空間。
「都準備這麼久了，現在放棄不是很丟臉嗎？」
放掉的不只是一個選項，還像要面對自己和別人問「那前面算什麼」；難選很合理。先把已經付出的、仍帶得走的，和只因怕丟臉才繼續的部分分開算。
「大家都在往前，我怎麼還卡在這個爛地方」
看著別人的變化，自己的停留會突然像一種失敗；而且你可能真的已經受夠這裡。先把想離開這份工作的理由，和怕自己落後的那把尺拆開，才知道往哪裡不是只為了追人。
「我做不到他們那種拼法，是不是根本不適合這一行？」
一個行業把某種過勞當標準時，跟不上那個速度，說的是節奏不合，跟你的能力是兩回事。先分清楚是工作內容不合、難度不合，還是環境只容許一種工作方式。
「不知道現在這份工作到底要給我什麼」
工作可以承接很多需要，但這個階段不會每一件都同樣要緊。先挑出現在最不能模糊的三件，再決定要不要把它們寫成門檻。
「這份工作也沒有很差，但總覺得哪裡不夠」
整體感覺說不清楚時，常常是一個重要條件被其他優點蓋住。把門檻、現況證據與重看時點逐項寫出來，不用急著把它們加總。
「我很努力，可是好機會好像都輪不到我」
機會常常是透過人傳過來的。看看你在做的事有多少人知道，你想進的圈子又進不進得去，比較知道要先補哪一邊。
「除了現在這份工作，我想不出自己還能過什麼樣的生活」
只想得到一條路，常常是因為它最熟悉，也最不用冒險。可以先把另外兩種五年也當真寫出來：原本那條路走不通的時候，和不用煩惱錢的時候。手上有三條路，「要不要繼續」就不再是唯一的問題。
「確定想換工作了，可是不知道要換去做什麼」
決定要走，跟知道要去哪裡，是兩件不同的事。先確認這個階段工作最要給你什麼，再把接下來幾年寫成幾條不同的路並排看，會比只看職缺清楚。
「見完某些人，整個人像被抽乾」
有些關係就是比較耗電，這不代表誰有問題。把身邊的關係放上充電與耗電的地圖，你會比較知道力氣該怎麼分配。
「我對錢的焦慮，好像跟賺多少無關」
對錢的感覺，很大一部分是小時候看著大人用錢的樣子學來的腳本。腳本可以改寫，但要先看見它。
「我不想上學，但說不清楚為什麼」
不想上學，不等於不想學。學校給的跟你要的之間有一張對照表，看清楚缺的是哪一格，就知道去哪裡補。
「每天早上都拖到最後一刻，才肯出門去學校」
拖著不想出門，常常是心裡先說了「不想去」。這張地圖把你在學校拿不到的、被拿走的分開來看，看出最卡的是哪一塊，就知道可以從哪裡開始調整。
「上了大學，還是常常不想去上課」
到了大學，不想去上課的原因可能是課跟你想學的對不上，也可能是去了之後被耗掉太多。這張地圖國小到大學都適用，先看出最卡的是哪一塊。
「大人一直問我以後想做什麼，可是我不知道」
現在不知道很正常，興趣不是坐著想就會出現。先從八個生活情境看看哪些動作會吸引你，再把其中一件放進真的生活裡試試。
「朋友一哭我就急著給答案，事後才想是不是幫錯了」
急著出手通常是因為你很在乎，也因為看著對方難受很不好受。先看看你習慣幫哪一種忙，下次就多一個先問再做的空間。
「身邊有人，我還是覺得沒有人真的跟我站在一起」
有人陪和感到被連結，不是同一件事。這份孤單值得被認真看見：先找出是哪一種心理需要缺了，再看看哪些關係補得回來。
「每次有人問『你還好嗎』，我都秒回『還好啊』」
那句「還好」常常比感覺先到，可能只是你還沒確定對方接不接得住。先不用逼自己全說；看看這道門是對所有人都關著，還是其實在等一個比較安全的問法。
「我不是沒朋友，我只是不想每次都當先開口的那個人」
想被主動想起，跟通訊錄裡有幾個人是不同的需要；一直由你維持關係，真的會累。先看哪些關係能回應、哪些只靠你供電，再決定力氣要放哪裡。
「聚會前很想去，到了又只想趕快回家，我到底哪邊有問題？」
期待見人和現場很耗電可以同時成立，不代表你反覆無常。把哪些場合、互動和需要讓你充電或漏電攤開，答案通常比替自己分成內向外向更有用。