陪人時，你在幫什麼
簡介
一邊看幫忙的目標，一邊看決定權放在哪裡。兩邊交會，才形成結果裡的四格。
接住感受，是先陪著他，聽他把難受說出來；處理問題，是先幫他把眼前的事情解決。兩種做法的目標不同，溫柔或理性都可能出現在任何一邊。
人際情緒調節研究關心一個人如何影響他人的情緒軌跡。Zaki 也提醒，同理與調節要一起看，理解感受也可能包含陪人處理不舒服。
自己怎麼看
對方此刻最想要好受一點，還是把一件事完成？
先確認，是把目標交還給對方；替他決定，是依你看見的需要直接出手。兩者都可能出自真誠的照顧。
López-Pérez 等人的研究看到，幫人有時會陪他承受不舒服以完成目標。那個目標需要由對方決定。
自己怎麼看
你準備給的，是對方要的幫忙，還是你最熟悉的幫忙？
性質特性
很多人最常落在直接安慰或直接給方向，因為想快點讓眼前好一點。出手很快，常常正是善意很快。
幫忙落空，不表示那份善意是假的。它只表示對方此刻的目標，可能和你預想的不一樣。多問一句，兩邊就有機會重新對齊。
建議可以給，這張地圖的立場只是把順序排清楚：先確認對方要什麼，再決定怎麼幫。
下一頁 →沒有一格需要被淘汰，重點是能不能依情境換手。
先問他想不想被陪，再陪著他，聽他把感受說完。如果他其實急著處理眼前的問題，也可以陪他一起想辦法。
先問他想完成什麼，再陪他把該做的事做完，就算過程不太舒服。如果他今天已經沒力氣，下一步可以晚一點再談。
直接安慰他，或帶他做別的事轉換心情，能很快減輕眼前的難受。只是沒先問的話，他可能會覺得自己的感受被匆匆帶過。
看見目標或風險就直接給方向，常能補上實際資訊。若目標不是對方選的，建議可能聽起來像替他作主。
回想最近一次陪伴別人的時刻，除了給出認可、理解、尊重與關心，你自己的感受和需要有沒有機會說出來？
你能陪多久、還有多少心力，可以先想清楚，再告訴對方自己能幫到哪裡。關心對方的同時，也可以替自己保留休息與找人支持的時間。
想整理自己付出和收到的關心，可以接著探索《兩邊的關心》，看看兩邊有哪些差別。
下一頁 →同一場對話裡，需要可能改變，可以邊聽邊確認。想回看自己和對方談的是不是同一件事，可以探索《對到頻了嗎》。
如果對方想處理眼前的事，可以先問：「你想一起想辦法，還是先把狀況說完？」聽過回答，再決定要不要提供做法。
有時候對方只想說清楚感受，還不想討論怎麼改。你可以問：「剛才那件事，哪一段最想讓我聽懂？」再留時間聽他說。
談話也可能是在確認「我對你還重要嗎？」。先問：「你現在希望我怎麼陪你，才會感覺我們仍站在一起？」讓對方說出需要，不用只靠自己猜。
下面三種做法依 David Emerald 的 TED 架構整理，和 Karpman 的架構不同。你可以挑一種符合眼前情境的做法；遇到受傷的人時，這些提問不能用來責怪他沒有負責，也不能取代安全與支持。
如果對方想聽回饋，先說你觀察到的具體問題，再提出一個可能做得到的方向。例如「期限快到了，要不要先列出今天能完成的部分？」提出之後，留時間聽他怎麼想，他也許有你還不知道的困難。
陪對方想一個他願意試的步驟，可以問：「你想先處理哪一部分？我能幫什麼忙？」把是否採取行動的決定留給他。
先問對方希望事情變成什麼樣子，再一起想現在能做的事。也許今天只能釐清一個需要，那也可以先記下，不必立刻訂出整套計畫。
行動
反思
安全建議
陪伴者不必承接所有事情。下面幾種情況，和可信任的真人或專業資源一起處理會更合適。
文獻
三筆研究提供人際情緒調節、同理，以及為了目標陪人承受不舒服的理論方向。兩個方向的組合、四格名稱、題目、反思題與四句做法，是小實現依公開構念做的整理，不是原始量表。三種對話模式來自 Duhigg 的整理，三個出口來自 Emerald 的 TED 架構。
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